Cuestiones de familia que del antes pasan...

Supongo que si, que vivo en una realidad que no me gusta. Pero he intentado cambiarla TANTAS veces que ya me he rendido.
¿Que si me duelen las magulladuras? Son mi remedio para soportar los gritos. Vivo sabiedo que hay gente  que lo pasa peor.
¿Y que cuando la gente se mete? Cuando la gente se mete desvio la mirada y lo dejo pasar. Son mis cuestiones de familia, mías por mucho que me joda pensarlo.
Tal vez me lo he ganado a pulso, tal vez si soy una mala hija y me lo merezco o tal vez sea cierto que ella es la culpable... no lo se.
No quiero saberlo, no me importa eso ya. No va a cambiar mi realidad porque no hay manera humana de cambiar mi realidad.
¿Agridulce o ya del todo amargo? ¿Que mas dara? en realidad ya poco, pasa tan amenudo que me extraña que me lo preguntes.
Luego quieren saber porque me autodenomino "Monster"... lo hago porque convivo con uno, horrible y temible. Yo por lo menos la temo.
Cuando oigo sus pasos acercarse y solo puedo pensar "¿Que sera esta vez?" Nada bueno... nunca hay nada bueno en esta casa. Una casa enorme que me agobia y me hace sentirme pequeña.
Quiero ser libre, quiero que me quieran, quiero ser mas de lo que creen que soy. Todo parece tan extraño cuando estas solo...
¿Que cojones estarán esperando de mi? ¿Que puedo darles?
No lo entiendo.
Hace años que renuncie a entender nada.
Y solo lo escribo porque me quema, cada palabra, cada gensto, cada sonrisa que tengo que mostrar sintiendo desprecio por mi, por ella, por ambas. Por aquellos que lo saben y sufren sin saber que cojones hacer para que yo deje de llorar... ¡Yo! ¡que llevo ya nueve años llorando.
Es tan estupido todo, tan poco importante que duele solo pensarlo ¿Y ahora? ¿Y luego? ¿Y si mañana me mata que mas da? ¿A quien le importa verme contra la pared cubriendome si en realididad no pueden hacer nada?
"En realidad le debes la vida" y se la cobra a base de bien, lleva ya 15 años cobrándose mi existencia y arreglandolo con ropa nueva, simplemente despreciable.
Y no puedo huir, no tengo via de escape. Me da miedo largarme de aqui y que me pegue mas fuerte, o me grite mas... o simplemente meter en problemas a quien no tiene nada que ver con toda esta mierda.
Lo siento ¿vale? siento no ser como quiere que sea y siento meteros en esto.
No importa lo que haga, lo que diga, como piense o como actue. Siempre estara mal y podran reprocharme lo que hago de un modo o otro. Y no todos los reproches son siempre amables.
No importa, no vale.
Pero solo hay una familia y no se elige...

"Mi hogar es lejos de sus gritos, pero sus gritos ahora viven en mi cabeza y ya no puedo escapar..."