A la mierda el Karma.

No soy supersticiosa. No creo que si pisas con el pie izquierdo nada más salir de la cama el día vaya a torcerse y dudo mucho que el amarillo atraiga la mala suerte si se usa en un escenario. Se que aquel espejo que rompí no me traerá vetetúasaber cuantos años de mala suerte.
No. No puede ser, es estúpido pensar que nos regimos por las normas estipuladas de algo más potente que el cosmos. ¿Nadie se da cuenta de lo increiblemente incoherente que es?
Sé que no me han preguntado mi opinión, sé que a lo mejor ofendo a alguien dándola sin que realmente sea importante. Pero creo que este sigue siendo mi espacio, ¿no?
¿Por qué excusamos las cosas que nos pasan con las supersticiones? ¿Tan difícil es de creer que a veces las cosas se tuercen? El mundo a veces falla.
La gente se muere, la vida da muchas vueltas, todo cambia al final. Las personas vienen y van y a veces dejan demasiado rastro.
No sé si se entiende lo que quiero decir; no puedes pretender achacar las consecuencias de todas las cosas que pasan en tu vida a algo que no existe.
Nuestros errores son un producto de nosotros mismos y son lo que demuestra que somos humanos; el poder equivocarnos e intentar rectificar. Pero es mejor cargar la responsabilidad de todas nuestras malas decisiones en otros hombros; un dios, el karma, las fuerzas espirituales... Y gastarse el dinero en un montón de chorradas que puedan remediar la mala suerte.
Ese es nuestro sentido común. Y creo que ya basta.
Que hoy es ese día en que te levantas con el pie izquierdo y no pasa nada, simplemente sigues andando con tu camiseta amarilla y riéndote de los espejos; los rotos y los que no lo están. Es ese día en el que te enfrentas a todo lo que te está pasando, a tus errores y te disculpas con el mundo por no haber sido capáz de haber hecho todo esto antes.
Hoy vamos a quemar los amuletos de la suerte hasta que el humo llegue hasta los "dioses" y queden confusos y ahumados en sus nubes.
Vamos a reirnos del Karma y de la mala suerte.
Y vamos a ser humanos que se equivocan y que tratan de hacer algo para que las cosas vuelvan a ir bien.

Crisis de Ansiedad.

-Eres una de esos adolescentes que son hacen un mundo de cosas realmente insignificantes. ¿De verdad has sido capaz de pasarte la noche entera llorando y no sabes el por qué?
Yo estaba ahí contigo, escuchando tus soyozos, notando tus latidos acelerados y viendo como las lágrimas rodaban de tus ojos hasta la almohada.
Oía tus pensamientos, cada uno con una dirección distinta pero todos te atravesaban el pecho dificultando tu respiración y haciéndote caer en lo más profundo de tu propia tristeza. Incapaz de reir, ni de hablar, ni de moverte. Cualquier gesto desencadenaba más lágrimas.
Recuerdo tus sensaciones y como rebotaban en las paredes de tu cabeza hiriendo la mía; "No soy suficiente", "Me estoy quedando sola", "Te necesito...", están todas ahí, grabadas en tu almohada y en mi memoria.
Debería haberme tumbado a tu lado y haberte acariciado para ayudarte a dormir, o para ayudarte a encontrar el desencadenante de tanto sofoco. Pero no me sentía capaz, no parecías querer mi ayuda, si no la de otro. Pero no te atreviste a llamarle, a pedirle ayuda, a dar señales de tu angustia. Y ese es un error con el que cargaste toda la noche y que aún arrastras. Eres estúpida.
Pero yo no tengo que machacarte con algo que ya te pesa bastante sin que yo haga nada y eso no te ayuda a estar mejor.
Imagínate como estabas que recurriste a la única persona en el mundo a la que puedes ser capaz de odiar, imagínate como era la situación que no podías dominarla por mucho que lo intentaras ¿Comprendes ahora lo que te pasaba? ¿Entiendes hasta que punto te pusiste en riesgo a ti misma?
Lo triste es que sabes que hubiera calmado todo, que hubiera puesto las cosas en su sitio. ¿Demasiado orgullo, de nuevo?
Y ahora que todo debería ser solo un recuerdo, todavía te sientes mal. Tienes esa culpabilidad en la cabeza que te está matando. Como un dolor punzante, como un martilleo permanente que te hace recordar como si fuera un bucle, lo que pasó anoche.
¿Por qué?
-No lo sé. Pero no quiero volver a llorar sola.

It's just nice to feel special sometimes...

Vosotros no podeís entender lo que es sentirse ignorada, sola, abatida y abandonada. Y por eso sois tan jodidamente felices. Por eso, no podeís entender lo que es para mi el poder estar con todos vosotros. Lo especial que me siento cuando estamos todos juntos, riendo como siempre, malgastando el tiempo en hacer gilipolleces.
Pero no, no sabéis conservar ese estado de bien estar. Decidís meter mierda entre vosotros, pelear, estar mal y dejarme a mi en el puto medio.
¿A caso no os daís cuenta del daño que hacéis? Creo que aún no habéis aprendido a valorar lo que tenéis y se nota. Porque se supone que sois amigos, pero los amigos no hacen esas cosas que hacéis vosotros.

Si supiérais lo que es estar solo sin nadie con quien poder compartir tus pensamientos, tu música, tus esperanzas, tus miedos, tus sueños ridículos. Si hubiérais vivido esa sensación de abandono crítico, sabríais valorar lo que tenéis.
Molestaros un poco en hablar las cosas entre vosotros, en deciros las verdades a la cara y no clavaros hachazos a la espalda cuando nadie mira. ¿Entendéis mínimamente lo que pretendo deciros?
No queráis conocer ese vacío que no se puede llenar con cualquier tontería, que a veces ni la música llena. No seáis tan gilipollas como lo fui yo en su día y darle un poquito más de importancia a esa panda de estúpidos con los que deberíais contar más a menudo.
Basta de mentirse, basta de buscar razones para las tonterías que hacéis. Basta de ser una panda de vívoras que buscan la oportunidad de hacer daño.
Esto no conduce a absolutamente nada.
Y cuando os veáis solos y os arrepintáis de no haberme hecho más caso, entonces será cuando seáis consicentes de todo el daño que, voluntariamente, os habéis hecho los unos a los otros. Y tal vez yo ya no esté para ayudaros a llevar las cosas a su cauce. Porque yo he vivido todo esto y se que hay un punto de no-retorno y no me gustaría estar en vuestro pellejo.
Porque a veces después de que todo halla salido mal, son necesarias esas personas a las que llamáis amigos y no las tendréis si no sabéis cómo comportaros con ellos.

With Me.

A lo mejor es verdad y todo esto no son más que tonterías. ¿Quién sabe? Tal vez si debería haber evitado tener el más leve contacto con tu piel desde el segundo cero pero, ¿Y ahora que tendría?
¿Qué o quién ocuparía mi cabeza si no estuvieras tú? ¿Quién se encagaría de besarme, de acariciarme y de hacerme saber que no estoy sola de la manera en la que lo haces tú?
No hace tanto del comienzo de todo y sin embargo puedo sentir, solo pensándolo, cómo me dolería que ahora decidieras desvanecerte. No quiero que te vayas, no quiero que desaparezcas.

Porque, tal vez, cuando apareciste no era un buen momento, o quizás era el mejor de todos. Porque puede que la mínima diferencia de edad juegue a tratar de destruirnos. Porque no somos perfectos, pero puede que seamos aún más inmunes de lo que parecemos y que al final todas esas "grandes barreras" se queden en pequeños tropiezos.
Me gustaría saber que piensa la gente cuando me ve sentada a tu lado, apoyándome en tu hombro y enredando mis piernas con las tuyas. Seguro que algunos se mueren de envidia y también los habrá que no sepan explicárselo. Sé que están ahí, aunque aún no los haya visto porque cuando estás cerca me pierdo demasiado en ti, sé que algunos nos miran y sonrien.
Y ahora que por fin puedo escribir sobre un contacto real, sobre un amor certe, sobre un sentimiento que no me intoxica ni me envenena con falsas promesas y miedos de ciencia ficción, ahora es cuando no quiero escribir aquí lo que siento porque creo que es algo pensado solo para que tú lo leas y se que no existe espacio suficiente para dejar escritas todas las cosas que quiero decirte y las miles de sensaciones que me inundan cuando no estás y tu recuerdo se dedica a cruzar mi cabeza, incesante.
Pero tal vez no me haga falta escribirte esto, ni esto ni nada. Y quizás todo el espacio que necesito para hacerte saber lo que siento sea una cama individual que nos obligue a estar lo suficientemente pegados como para poder susurrarte al oido un "te quiero" y que lo oigas con total claridad.

"Llevo tu pulso justo aquí..."



Giralunas y Gorros Azules.

Y con las últimas luces de la tarde apareció de nuevo el Giraluna.

"Perdona, ¿pero porque dejastes que sucediese?"

"¿Vaguería? Si no me das más pistas no podré saber nunca de qué decisión tomada o situación me hablas."

Y la Chica del gorro Azul miente. Si sabe de qué la están hablando ¿Cómo no va a saberlo si es ella, una vez más, quién a provocado el reencuentro de los raros? 

"Sabes quien soy y quien pude ser, el resto, palabras en el aire con olor a remordimiento y falacias."

"No creo en el remordimiento. Mi conciencia nunca había estado tan limpia." 

Le habla, como siempre, desde el orgullo. Desde su lado de actriz, casi dejando relucir la parte más retorcida de su enrevesada mente. Esperando una reacción violenta y agitada pero él... él siempre mantiene la calma.

"Tranquila, lo que dañas es lo que enseñas, he aprendido, el amor es un juego de tontos y afortunados, y falto de suerte y más imbecil que tonto, acabé reconociendo que no debería haberte dedicado tantas palabras ni tantos pensamientos."

"Al final, la clave de todo no es "me arrepiento de" si no todo lo contrario. ¿Para qué decir que no deberías haber hecho algo que en ese momento si querías hacer? Arrepiéntete de lo que has hecho, no de lo que has dejado de hacer.  "

No, no era eso lo que quería decirle. No es fácil adivinarse a uno mismo cuando se está eligiendo cada palabra con cuidado de no dañar tanto como se podría, y a veces tanto como se querría. Pero sabe lo inapropiado que sería, dadas las circunstancias usar las palabras que tantísimo a guardado. 

No, no. Mejor esperar. Tratar de averiguar los por qués de ambos y no precipitarse. Siempre será un juego para ella. 

"Debo arrepentirme de lo que no he hecho, y de lo que he hecho con personas, las cuales no merecían la pena."

"¿Jugar a ser un desgraciado y vivir arrepentido de todo es divertido?" 

Si no fuera porque sabe que se envenenaría, se mordería la lengua. A veces se pregunta cómo puede ser tan jodidamente desagradable. Nunca encuentra la respuesta y continúa.

"¿Esconder la suciedad debajo de una alfombra lo es?"

Ha dado en el clavo, se plantea no responder. Dejarlo estar y es entonces cuando...

"No me gustan las alfombras si no son voladoras.

Explícate, se claro. Conmigo no puedes andarte con rodeos y ya deberías saber que no me gustan."

Está molesta, herida en su orgullo y en su falsedad. Intuye lo que ha querido decir. Pero le molesta que no sea tan claro como debería. Y chasqueando la lengua maldice a los giralunas.
Espera la respuesta de él. Hacia tiempo que esa persona no le impacientaba, comenzaba a enervarse, a ponerse nerviosa. Pero nadie puede desarmar a la Chica del gorro Azul.
Y 20 minutos despues decide mandarle a la mierda otra vez. Abandonarlo del lugar del que nunca debería haberlo sacado. Del único sitio en el que el Giraluna de merece estar, el olvido de ella.

"A lo mejor soy una zorra ególatra. Pero hubo un tiempo en el cual hubieras dado cualquier cosa por pasar una sola noche conmigo en mi cama y eso te jodes y te lo comes solito."

 

Bravo.

¿Os estáis viendo? No creo que os halláis planteado ni por un segundo lo patético que resulta visto desde fuera este patriotismo que habéis adoptado. A mi, personalmente, me da muchísima rabia ver como después de quejaros de como todo va mal os ponen a una panda de tíos corriendo detrás de un balón y se os pasan todos los males. Gritáis enardecidos y alabáis a esa panda de gente que cobra un dinero que nunca conseguiréis vosotros trabajando de 6.00 a 24.00. ¿En serio? 
Me imagino a los políticos, descojonándose en sus grandes casa  con sus bonitos sueldos y pensando qué cosas pueden hacer ahora que estáis tan tiernamente distraidos berreando delante de las pantallas de plasma de los bares o en los sofás de casa poniéndoos hasta el culo de comida basura y cerveza. Les habéis dado carta blanca para actuar sin que os deis cuenta de lo que hacen, y os da lo mismo. Algunos ni se quiera sois conscientes. Mis más sinceras felicitaciones, amigos.
Luego os quejaréis de que nadie os tome en serio. Normal.
Si "Que puto país de mierda, que no hacemos nada más que cagarla y ser el hazmereir de todo el mundo" se cambia por "¡Arriba España, si señor! Este año ganamos seguro, ¡ORGULLO ROJO!" y lo acabaréis derivando en "Menuda mierda de país que no servimos ni para ganar un puto partido."
Y así nos va. No somos personas, somos ovejas que aceptan lo que el pastor les dice sin rechistar ¿Por qué? Porque si. Porque queríamos un pensamiento común que nos uniera a todos y en lugar de luchar por salir adelante de este pozo de mierda en el que nos han metido, en lugar de buscar el sentimiento común de fuerza contra el poder que nos oprime que hace de nosotros absolutamente todo lo que quiere y más que desconocemos, decidís que la mejor unión que podíamos encontrar es en algo tan banal y tan poco importante como un puñetero partido de futbol. Hay que ser gilipollas.
Hace falta valor para dejarse convencer así, para permitir que os estirpen el cerebro de esta manera.
Mi más sincero aplauso para esta dejadez.