Un trozo de espejo, un vaso con agua, una canica que no sabe girar, unos gritos envasados al vacío que nadie quiso nunca escuchar, una mirada en una cámara de fotografía, una gran bola de cristal que refleja el cielo, un arcoiris pintado en un trozo de servilleta, dos palabras escritas con rotulador en el marco de una puerta, un nombre, una sonrisa, una canción, siete frases de siete palabras, miles de listas de cosas que nadie entiende;
"Era se una vez un barco llamado "Gingtonic" que tenía 20 escotillas de cristal y que al amanecer cuando la niebla tapaba su camino poco a poco las nubes se convertían en Noas."
-Marc Young.
-La originalidad ha muerto. No me pregunten como ha pasado pues yo tampoco entiendo como algo así ha podido suceder.
-No puede ser cierto, tiene que estar usted mintiendo. ¿O acaso todos los locos están cuerdos ya?
¿Puede ustéd asegurarme que los bohemios han muerto y que los raros viven ahora bajo el amparo de la normalidad?
-Bueno, todos todos... no puedo asegurarle que sean todos. Pero si la mayoría.
-Si no son todos la originalidad no ha podido morir.
-¡Mire usted por la ventana! ¿Acaso ve algún atisbo de diferencia entre las gentes que pasean bajo nuestra ventana?
-Claro que los veo, pero usted es tan poco original que jamás podría fijarse en aquellos locos destartalados que viven bajo su ventana.
Y es que solo los originales que saben que lo son pueden vivir sabiendo que en este mundo hay muchos como ellos, pero no los suficientes como para ser realmente reconocidos.
"I was fine just a guy living for my own..." Otra vez. Como cada mañana, ya no me hacia falta mirar el reloj. Eran las diez en punto, como cada Sábado Sara había puesto "su canción" de Panic! at the disco. Era su modo de despertarme y de auto sacarse una sonrisa. La voz de Brendon Urrie se colaba con fuerza por las paredes de mi habitación, el volumen no podría estar más alto y ella lo sabia. Estaba esperándome. Así que, como cada sábado, me dirigí a su cuarto y ,terminando de desperezarme, me apoyé en el marco de la puerta y sonriendo miré a Sara; -¿Se puede saber que haces, enana? -Sara, que saltaba en la cama cantando con énfasis la letra de aquel tema, dio un ultimo brinco para mirarme y se sentó en la cama clavando la mirada en mi.
-Salto- dijo encogiéndose de hombros- y no me llames enana. ¡Yo soy la gran Sara ! Sonreí muy a mi pesar, aunque Sara tenia ya 14 años era increíblemente infantil. Los escasos esfuerzos por hacerla madurar de mis padres y mi sobreprotección excesiva habían hecho de ella una niña que no sabia como crecer. -¡She lives in her world so unaware! -gritaba Sara. No sabia lo que estaba diciendo, el inglés no la gustaba nada. Pero lo cantaba como si ella misma hubiera hecho la letra. Ya había vuelto a saltar, quería tocar el techo. Me hizo sonreír ver que no llegaba. "Does she knows that my destiny lies with her" completé yo mentalmente observándola. Cuando era pequeña siempre me decía que el día que tocara el techo se iría a trabajar con papá y mamá. Yo la abrazaba y la decía que ellos tenían demasiado trabajo. Y era verdad, ellos nunca estaban. Por eso Sara me despertaba todos los sábados. Y ya me había acostumbrado. Así que, me acerqué al reproductor y volví a poner "Sarah smiles" desde el principio para poder saltar con mi hermana hasta acabar arrastrados sin poder parar de reír.
Al final, la rutina de los sábados no es tan mala.
Mi historia favorita no se puede contar, son unas historias tan bonitas y tan increíbles que sus palabras tienen un peso mayor que el de todo el mundo, por eso siempre son demasiado intensas y se c a e n... por eso nadie puede conocerlas. Mis historias tienen las marcas de las personas de las que vivo enamorada. Aquellas personas que aparecen y permanecen. Son como todos los demás, pero para mi son infinitamente mas especiales. Podría contaros algo increíble de cada uno de ellos. Son fuertes, valientes, soñadores. Son músicos y pintores, escriben y también cantan. Diferentes los unos de los otros y únicos en su especie. Perfectos a su modo y con sus encantadores defectos, como todos nosotros pero de un modo distinto. Son mi piel, de un modo u otro y, aunque nos enfademos y queramos matarnos, no puedo desprenderme de esa piel. Se de ellos lo que me dejan saber y si me permiten escucharles yo haré un esfuerzo por entenderles. A algunos puede que nunca llegue a verlos ni pueda darles un abrazo, pero se que están ahi y no importa la manera en la que les cuentes las cosas, ellos siempre te van a escuchar.
Ellos son, en resumen y a fin de cuentas, la panda de locos, amantes de los sonidos del mundo que permiten que mi vida salga de la mierda una y otra vez.
Supongo que si, que vivo en una realidad que no me gusta. Pero he intentado cambiarla TANTAS veces que ya me he rendido.
¿Que si me duelen las magulladuras? Son mi remedio para soportar los gritos. Vivo sabiedo que hay gente que lo pasa peor.
¿Y que cuando la gente se mete? Cuando la gente se mete desvio la mirada y lo dejo pasar. Son mis cuestiones de familia, mías por mucho que me joda pensarlo.
Tal vez me lo he ganado a pulso, tal vez si soy una mala hija y me lo merezco o tal vez sea cierto que ella es la culpable... no lo se.
No quiero saberlo, no me importa eso ya. No va a cambiar mi realidad porque no hay manera humana de cambiar mi realidad.
¿Agridulce o ya del todo amargo? ¿Que mas dara? en realidad ya poco, pasa tan amenudo que me extraña que me lo preguntes.
Luego quieren saber porque me autodenomino "Monster"... lo hago porque convivo con uno, horrible y temible. Yo por lo menos la temo.
Cuando oigo sus pasos acercarse y solo puedo pensar "¿Que sera esta vez?" Nada bueno... nunca hay nada bueno en esta casa. Una casa enorme que me agobia y me hace sentirme pequeña.
Quiero ser libre, quiero que me quieran, quiero ser mas de lo que creen que soy. Todo parece tan extraño cuando estas solo...
¿Que cojones estarán esperando de mi? ¿Que puedo darles?
No lo entiendo.
Hace años que renuncie a entender nada.
Y solo lo escribo porque me quema, cada palabra, cada gensto, cada sonrisa que tengo que mostrar sintiendo desprecio por mi, por ella, por ambas. Por aquellos que lo saben y sufren sin saber que cojones hacer para que yo deje de llorar... ¡Yo! ¡que llevo ya nueve años llorando.
Es tan estupido todo, tan poco importante que duele solo pensarlo ¿Y ahora? ¿Y luego? ¿Y si mañana me mata que mas da? ¿A quien le importa verme contra la pared cubriendome si en realididad no pueden hacer nada?
"En realidad le debes la vida" y se la cobra a base de bien, lleva ya 15 años cobrándose mi existencia y arreglandolo con ropa nueva, simplemente despreciable.
Y no puedo huir, no tengo via de escape. Me da miedo largarme de aqui y que me pegue mas fuerte, o me grite mas... o simplemente meter en problemas a quien no tiene nada que ver con toda esta mierda.
Lo siento ¿vale? siento no ser como quiere que sea y siento meteros en esto.
No importa lo que haga, lo que diga, como piense o como actue. Siempre estara mal y podran reprocharme lo que hago de un modo o otro. Y no todos los reproches son siempre amables.
No importa, no vale.
Pero solo hay una familia y no se elige...
"Mi hogar es lejos de sus gritos, pero sus gritos ahora viven en mi cabeza y ya no puedo escapar..."
